(●無愛./不欢]]°–Life In Blogcn

那天我对着电话那头的罂罂，泪流得绝望，依然撕扯着歌唱。我想这或许也是不坏的状态，至少还有人能够毫无怨言地听我。何况是这样一个透彻地懂得我的人。因着她比谁都看得清晰，却从不揭穿。我无法不承认的这个同一天出生的姐姐，我也许只能在她面前如此绝望而软弱。我对她说我喜欢那句歌词，我爱上了云，爱上你。一遍一遍唱。我爱上不能捕捉的你，这场对决注定不受我支配。
前些天终于走去了邮局寄信。包括拖至一个月的娃娃，半个月的羊，以及幸运无比的刚收到的冉，所有的回信。如释重负。怕麻烦偷懒的毛病始终改不了。
因为姨夫的重病，两个表妹一直住在这里。小姨则在医院陪床，已经数天。中秋更是带着些许悲瑟。大的那个与我睡着，从来不习惯与人同床，翻来覆去地不舒服。深夜时更是听见她含糊地说着梦话，连雷打不动的我亦被惊醒，不爽得超想拿枕头捂死她算了。
一个星期以来没怎么上课，已经不管班主任的斥责。整日坐在文学社里。与朋友将此地收拾得极其整洁，昔日抽烟室逃学室杂务间的形象已不复存在。从家里抱来了CD和音箱，放着一张一张重金属，Suzanne Vega和Tori Amos。大声唱歌。各种声音纠缠在一起，像无形的大网罩着人一点一点窒息。
拼在一起的四张桌子是简易的床，有些硬但困的时候总有个地方可以躺。摆着两只熊，是朋友拿来的。从网吧偷来的烟灰缸往往一天就堆积满满一层。朋友每次都要放许愿烟，我冷眼相看，说不出什么。无聊的时候举着画笔用水彩在墙上画画写字。日子过得看上去嗷嗷美。
前天下午终于打扮得漂亮与朋友去火车站接她的帅哥老公以及他的帅哥朋友。晚上又喝了酒，好在够幸运输得不多，又与其中一人闹得不快而提前退场。自认为已经足够收敛忍耐，不同从前那般暴躁，可还是忍不住时常发火。出来时很冷，单薄的衣服，缩着身体走回家。抱着索索一阵阵地难过。看到它就莫名的心疼与长久积压的绝望和总是突然来袭的恐惧。
想念芊芊。缠绕着心脏收放不定。
几乎快要忘记了她的样子，又总在不经意间想起她低头走路时的背影与狂笑不止时的神态。妈妈告诉我我不在家那天晚上她从上海打电话来。我还不知道她怎么又会跑去了上海，长久长久不在网上见到她。悄悄地想，你还能抱着我哭么。我一直都在等你。
郁儿也已对我失望透顶，我是看出来的。听着她带刺的话语，想起冉说你总是一再一再地让我失望。突然感觉是时候放开他们，无须再连累。这许多关爱着的朋友，不曾说起而我又岂能真的不知道他们的失望与心伤。所以不再常常一起，时而闪躲，放学不再等她，坐同桌亦不说话，问我话时冷言相对。对于这些，只想道句对不起。
运动会前后都没在学校露过面，整日整日坐在酒吧喝酒或饮料，不停地吃着冰淇淋。抽各种各样的烟，看到茶花上的一句话：与君初相识，犹如故人归。
与母亲又开始频繁地争吵，折服在她的无理取闹之下，想不透为何还要如此忍耐她。曾因为吃药的问题而发狂，一口气吞了两个星期的分量，然后告诉她，你要不然把半年的药给我我一次吃光你再别跟我提。而最后还是因为治愈精神的药强大的副作用给击垮，终日恍惚，仍是固执地自己挺了过来。
其实也想到刘旸或许说得没错，我远不是想象中坚强。所以站在书店看到春树新书上的序写，“我有多坚强，就有多脆弱。”才会不自主地哭了出来。
那天从医院出来，没有去补课。看到姨夫疼痛难耐的隐忍表情，自身体里汩汩而出的血，触目的色彩，一阵阵地发冷。我是怕血的。
然后去了附近的朋友家坐，出来后踩着小姨的自行车环城。我的车丢了后，再没骑过，还记得那时下午放学偶尔会和菠菜小寅远远地骑到三中，那里放了学后大家又一起绕着外环路追着太阳骑，不想见它下山不想回家。那样的情景，真实得如梦境一般。
这里的天气早晚总是很冷的。擦着冷风悠悠地蹬，时而飞快。在穿过一座回家必经的桥时，骑到中央突然惊慌疑心，这条路到底有无出口。顿时无措。尽管它仿佛一直就在眼前。

我的秋天。

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愛就是個美麗の扯。